Parfum

Hoy me desperté con lágrimas en mis mejillas y un dolor agudo en el pecho, y seguías ahi.
A veces pienso que jamás me dormí...como que me acosté pensando en vos, y me desperté llorando por esa causa. Atravesaste no solo mi corazón sino también mis sueños. Lo más confuso es que no sos vos el que me hace mal, es mi sentimiento de desamparo debido al error tras error que cometo pretendiendo aprender una nueva lección.
Y no me sirve, creo que todo es mentira. Tus besos, tus caricias, todo es una gran falacia como los otros hombres que conocí y a los que me entregué.
Creo que ese es el problema. "Me entregué"...
Por qué si una se entrega totalmente tiene que salir sufriendo? Hay cosas que no entiendo o que no quiero entender.
No comprendo por qué busco ésto una y otra vez. ¿Qué es lo que me estoy queriendo decir a mí misma?
Todos me dicen que no cometa los mismos errores, que no me arrepienta de nada, pero que utilice esos recursos y hechos para cambiar en un futuro. Pero eso no me soluciona nada, porque los sentimientos no se transforman en NADA así como así. Uno no puede sacar ese dolor, esa angustia y todo lo que lleva adentro por alguien que te hace mal tan fácilmente.
Cuesta...

El tiempo.
Que me dicen del tiempo? Creen que con el tiempo uno puede olvidar?. No.. no se olvida no.
Pero podemos desenamorarnos?.. Si, porque enamorarse no es lo mismo que amar.
Pero podemos dejar de amar?..No, porque el amor no incluye solo la atracción sexual ni de género compatible.
Y podemos dejar de desear estar con esa persona?.. No lo sé, sinceramente no lo sé. Yo me enamoré de vos, y no puedo dejar de querer estar a tu lado, pero quiero estar con otro hombre que me haga feliz, y aunque me volví a enamorar, sigo queriéndote a vos.
Por qué?

NO SE

Como con cada escrito que realizo quiero aclarar que si resulta confuso es porque estoy reflejando mi loca confusión interna. Y la verdad que tampoco escribo para alguien, sino para mí.
Porque al leer lo que dejo acá las cosas me quedan un poquito más claras.

Siguiendo con mis pensamientos de hoy...

No entiendo cómo un perfume humano puede ser capaz de hacerme llorar o de hacerme sentir un fuego inmenso adentro mío. Es algo que no logro superar. A veces en mi vida diaria me cruzo con algún portador del mismo aroma que alguna persona alguna vez llegó a mí, y me quedo un rato percibiéndolo. Automáticamente veo a esa persona parada en frente mío, con todos sus detalles como la última vez que la ví. Y comienzo a vivir nuevamente todo lo que pasé con él.

Entonces he llegado a la conclusión de que soy una bruja masoquista, porque no es que un objeto, perfume o lo que fuere me recuerda a alguien y listo. NO! Me lo trae de nuevo a la vida, a MI vida, pero con todo a cuestas.
Hasta las cosas que no pasaron vuelven!

Y así cómo voy a evolucionar y salir de este círculo?
Estoy mareada de tato girar y girar sobre mi propio eje que ya ni reconozco lo que hago o digo.
Últimamente cada día que pasa tengo una anécdota que si la escribo y la leo, no puedo creer que sea tan fuerte internamente como para no morirme o resignarme.
Me caigo, me levanto, me caigo y me levanto....y algún día quedaré de pie, o terminaré en un psiquiátrico gritando y chocando mi cabeza contra las paredes acolchonadas.

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"No sé lo que quiero"

Que gran mentira por favor !!!
Claro que sé lo que quiero...ahora, lo que no sé es cómo enfrentar las millones de capas de temor que tengo sobre mí.
Voy a describir un poco mi estructura interna y externa para ver si se puede comprender un poco mi teoría sobre las capas de cebolla como dice Burro de "Shrek"...

1er capa:la más primitiva e interna.
Ahi se encunetra mi esencia, pura, dulce, sabia y confiada.
Es de donde extraigo el optimismo y las fuerzas con las que sin saber cómo enfrento a las dificultades. Allí está todo mi aprendizaje, es en dónde me siento segura y feliz. Es la Entrega total de mi Ser. Allí no pienso, no dudo. Atino, voy, creo y hago...

2da capa:
Ahi está mi niña interior, pequeñita, recostada sobre mi corazón hecha un bollito porque está asustada y necesita que la protejan, la cuiden, la amen y la acompañen siempre.
Allí comienzan los surcos de agua que salen en forma de lágrimas a través mi cuerpo. Es donde habita el ser que de a poco fue ocultando esa pureza que entregaba a diario cuando se dio cuenta de que algo estaba afectando a esa primer capa causándole un dolor interno.
Sin embargo esta niña sigue entregando su amor, ya que su inocencia se lo permite aún.

3er capa:
La adolescente perdida, confundida, rechazada y vanidosa a la vez.
Brinda su amor pero con cautela porque teme que la hagan sufrir.
Está muy ocupada tratando de cuidar a esa niña inocente que tiene dentro así que no quiere que la bombardeen sentimientos de culpa.
Ya comienza a probar cosas nuevas. Intenta descubrir las reacciones de las personas hacia su cuerpo más que a su corazón.
Se muestra bella y admirada. Provoca envidia a las demás mujeres ya que demuestra una seguridad increíble. Es una "inseguridad" que a los dos minutos de conversar con ella sale afuera.
Es que nada lo oculta con su mirada. Su niña no la deja, está queriendo salir todo el tiempo.

4ta capa:
No, no, no, no, no, no....
Bueno, tal vez...
Esta bien algún día...
Si...

La jóven que duda, pero termina aceptando. Su seguridad externa se muestra más fría y más fuerte. Muchos piensan que es difícil entenderla y que sería riesgoso intentar llegar a su corazón, puesto que de seguro ella no los dejaría hacerlo.
Duda y duda hasta que se entrega a una sola persona.
Sufre...
por qué?
Demostró ser algo que no era por temor y ahora tiene que soportar las consecuencias de mostrarse así desde un principio.
Y cada vez que se va a dormir piensa en su niña interna...Prometiéndose noche tras noche no hacerla sufrir, aunque eso implique cambiar totalmente su forma de ser ante los demás y demostrar cada vez menos sus "debilidades"

5ta capa:

Frígida mujer. Nada le viene bien, lo único dulce que muestra ya parece falso. Solo con muy pocas personas se muestra sencilla y amorosa, es casi imposible verla llorar, aunque el mentirse tanto la hace lagrimear todos los días a oscuras en su habitación.
Duda más que la otra, a veces lo demuestra, y otras no. Acá se produce un gran choque entre la niñita que golpea cada vez más fuerte para salir, con los estímulos externos que presionan a la mujer para que deje de hacer cosas que la hagan sufrir.
Y así es como se muestra esta última capa cebollina, confundida, alocada, sin mucho sentido en realidad.
Se cuida, trata de verse siempre bien, quiere caerle simpática a todo el mundo, pero claro que no lo logra, si tiene tanto miedo de ser ella que le cuesta la vida soltarse con otros.
La mayoría la conocen como una mujer seria y callada, para nada tímida, pero sí observadora y peligrosa.
Otros la ven como una chica extrovertida a la que nada le importa.

Las siguientes capas son muy parecidas pero en aumento. Para algunas personas ella usará algunas capas extras y para otras no.
Quizás para vos utilice un capa más fría, analítica y seria, y quizás para otra persona use una capa más loca, despreocupada y soñadora.

Es así como funciona mi locura interna.
Otro día sigo ya que perdí mi inspiración por oler el perfume a mi pelo que me recuerda al día que fui al supermercado y compre este shampoo en el sector de perfumería, en donde olí un desodorante masculino de un aroma que no recuerdo el nombre que me hizo probarlo y olerme el brazo hasta llegar a casa, imaginando todo tipo de cosas.
No ven? Ya me fui con otro asunto.

Bye bye! hasta la próxima...