Parfum

Hoy me desperté con lágrimas en mis mejillas y un dolor agudo en el pecho, y seguías ahi.
A veces pienso que jamás me dormí...como que me acosté pensando en vos, y me desperté llorando por esa causa. Atravesaste no solo mi corazón sino también mis sueños. Lo más confuso es que no sos vos el que me hace mal, es mi sentimiento de desamparo debido al error tras error que cometo pretendiendo aprender una nueva lección.
Y no me sirve, creo que todo es mentira. Tus besos, tus caricias, todo es una gran falacia como los otros hombres que conocí y a los que me entregué.
Creo que ese es el problema. "Me entregué"...
Por qué si una se entrega totalmente tiene que salir sufriendo? Hay cosas que no entiendo o que no quiero entender.
No comprendo por qué busco ésto una y otra vez. ¿Qué es lo que me estoy queriendo decir a mí misma?
Todos me dicen que no cometa los mismos errores, que no me arrepienta de nada, pero que utilice esos recursos y hechos para cambiar en un futuro. Pero eso no me soluciona nada, porque los sentimientos no se transforman en NADA así como así. Uno no puede sacar ese dolor, esa angustia y todo lo que lleva adentro por alguien que te hace mal tan fácilmente.
Cuesta...

El tiempo.
Que me dicen del tiempo? Creen que con el tiempo uno puede olvidar?. No.. no se olvida no.
Pero podemos desenamorarnos?.. Si, porque enamorarse no es lo mismo que amar.
Pero podemos dejar de amar?..No, porque el amor no incluye solo la atracción sexual ni de género compatible.
Y podemos dejar de desear estar con esa persona?.. No lo sé, sinceramente no lo sé. Yo me enamoré de vos, y no puedo dejar de querer estar a tu lado, pero quiero estar con otro hombre que me haga feliz, y aunque me volví a enamorar, sigo queriéndote a vos.
Por qué?

NO SE

Como con cada escrito que realizo quiero aclarar que si resulta confuso es porque estoy reflejando mi loca confusión interna. Y la verdad que tampoco escribo para alguien, sino para mí.
Porque al leer lo que dejo acá las cosas me quedan un poquito más claras.

Siguiendo con mis pensamientos de hoy...

No entiendo cómo un perfume humano puede ser capaz de hacerme llorar o de hacerme sentir un fuego inmenso adentro mío. Es algo que no logro superar. A veces en mi vida diaria me cruzo con algún portador del mismo aroma que alguna persona alguna vez llegó a mí, y me quedo un rato percibiéndolo. Automáticamente veo a esa persona parada en frente mío, con todos sus detalles como la última vez que la ví. Y comienzo a vivir nuevamente todo lo que pasé con él.

Entonces he llegado a la conclusión de que soy una bruja masoquista, porque no es que un objeto, perfume o lo que fuere me recuerda a alguien y listo. NO! Me lo trae de nuevo a la vida, a MI vida, pero con todo a cuestas.
Hasta las cosas que no pasaron vuelven!

Y así cómo voy a evolucionar y salir de este círculo?
Estoy mareada de tato girar y girar sobre mi propio eje que ya ni reconozco lo que hago o digo.
Últimamente cada día que pasa tengo una anécdota que si la escribo y la leo, no puedo creer que sea tan fuerte internamente como para no morirme o resignarme.
Me caigo, me levanto, me caigo y me levanto....y algún día quedaré de pie, o terminaré en un psiquiátrico gritando y chocando mi cabeza contra las paredes acolchonadas.

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